Un Blaireau volant vient de sauver une brebis des serres d’un rapace.
SUPER-BLAIREAU : Je suis Super-Blaireau, le justicier qui défend les innocents des griffes des prédateurs !

Dialogue entre un Blaireau habillé en super-héros et sa Blairette.
SUPER BLAIREAU : Chérie, je ne travaille pas pour de l’argent, je me bats pour la justice !
BLAIRETTE : Ouais ! C’est pas ça qui va nourrir les enfants !

Super Blaireau et un hiboux dialoguent perchés sur une branche
SUPER BLAIREAU d’un air malheureux : Maitre Hibou… j’ai un souci… ma femme veut que je gagne ma vie avec mon activité de Super-Héros…
MAITRE HIBOU impassible : Hum…

LE LAPIN paniqué, sur le point de se faire dévoré par un loup féroce : AU SECOURS !
LE LOUP les yeux injectés de sang : ARF ARF !
Dans le ciel au loin, on aperçoit Super Blaireau, fonçant.

SUPER-BLAIREAU Buvant une tisane avec sa vielle mère, préoccupé :
Maman.. conseille-moi… Blairette en a assez que je sauve les gens… elle voudrait que je gagne ma vie…
LA MERE tricotant une longue chausette mauve, sac à ouvrage « les trois fouines » posé à ses pieds, inquiète : J’en étais sûre !

SUPER-BLAIREAU aux fournaux, faisant fébrilement la cuisine : Vite … Blairette rentre du boulot dans 5 minutes… il faut que le repas soit prêt !

BLAIRETTE Toute pomponnée, jolie robe, chapeau, attend impatiemment : C’est pas vrai ! Pour une fois qu’on sort il pourrait être à l’heure ! Pour aller sauver des imbéciles, il est plus véloce !!

SUPER BLAIREAU effectue sa ronde quotidienne.
—
SUPER BLAIREAU a repéré depuis les airs quelqu’un en détresse au sol : Oh ! Là ! Un loup s’apprête à dévorer un mouton !
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SUPER BLAIREAU fonce à la rescousse et s’aperçoit qu’il s’est trompé, il s’arrête net, tout honteux de sa méprise : ce n’est qu’un chien-loup et une caniche en plains ébats amoureux : Oh ! Pardon !

SUPER BLAIREAU broie du noir, tête baissée, près d’un de ses petits blaireautins qui joue à ses pieds : Bon, ok, je ne ramène pas un sou à la maison, mais tout de même je suis SUPER BLAIREAU !
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SUPER BLAIREAU se reprend, relève la tête et se frappe la poitrine : je Lutte pour la Paix et la Justice ! Je suis la Fierté de la forêt !
—
BLAIRETTE toute joyeuse, entre comme un ouragan chez eux : Chériiii ! Super nouvelle !
SUPER BLAIREAU toujours le poing contre sa poitrine, a le visage sui se décompose en entendant la suite
BLAIRETTE porte un contrat à la main : je viens de te trouver un emploi d’assistant technicien de surface chez SANGLIER SA ! ça fera un peu de beurre dans les épinards !

LE SANGLIER assis à un bureau avec Super-Blaireau : Très bien M. Blaireau. Nous avons étudié attentivement votre CV…
SUPER BLAIREAU : Heuuu… Super Blaireau, Monsieur…
—
LE SANGLIER examinant le CV en réajustant ses lunettes : Voyons… défense de la justice… mouiii… protection des faibles… bon… Ah : lutte contre le mal !…
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LE SANGLIER : … vous serez donc affecté au nettoyage des déjections animales.
SUPER BLAIREAU Transpire, horrifié mais n’en laissant rien paraître : gasp !

SUPER-BLAIREAU (présentant ses petits Blaireautins, ravis, à leur Mamie) : Allez les enfants ! Soyez sages avec Mamier pedant que je pars au travail !
MAMIE (désaprobatrice) : ça un travail ? Nettoyer du caca !?
SUPER-BLAIREAU : Allons, Maman… il faut bien que je gagne ma vie… Blairette ne peut pas assumer les frais du ménage toute seule !
MAMIE (songeuse, devant les petits Blaireaux qui se battent) : … j’ai toujours su que cette femme le perdrait ! …

MAMIE : Et voilà ces petits ! Ils ont été bien sages !
MAMAN : C’est vrai ça ?!
—
MAMAN : ALors… elle vous a bien gardés, Mamie ?
BLAIREAUTINE : Oui Maman, mais dis…
—
C’est vrai que tu es une peste ?

Super Blaireau effectue son travail de nettoyage forestier… mais une ombre le guette !
—
LOUP : Alors, SuperBlaireau ! Reconverti dans l’excrément !?
BLAIREAU : BigBadWolf ! Si tu veux la bagarre…
—
LOUP : Non… mais je te le demande comme un service… par pitié, arrête de travailler .
BLAIREAU : ?!
LOUP : Parce que maintenant, ma louve veut m’y mettre aussi !

Blairette, ravie, sautant au cou de son mari : Ah, mon blaireau, c’est formidable depuis que tu travailles…
Super-Blaireau : ?
—
Blairette, exhibant un joli petit chapeau vert, avec une fleur rose : … je peux me permettre de petites folies ! Par exemple ce mois-ci, j’ai pu m’offrir ce chapeau…
Super-Blaireau : ?
—
Blairette, coiffant son chapeau, un peu gênée : …avec l’équivalent de ton salaire… heu… brut…
Super-Blaireau, l’air accablé : !

Super-Blaireau (découragé, perché sur une branche à côté d’un vieux hibou) : Maître Hibou… je m’adapte mal à mon nouveau métier…
Maitre Hibou (docte) : Tu dois adapter ton vouloir à ton pouvoir et non l’inverse !
—
Super Blaireau : J’étais super-héros et maintenant je nettoie des crottes !
Maître Hibou (Hilare, nostalgique) : Avant je voulais être aigle royal ! J’ai adapté mon vouloir à mon pouvoir…
—
Maître Hibou : … et maintenant je suis un vieux schnock toujours perché sur la même branche. Et j’aime ça.

Sanglier : M. Blaireau… Votre quota de nettoyage n’est pas atteint ce mois-ci…
Super Blaireau : hum ?…
—
Sanglier : … aussi, M. Lataupe vous accompagnera dans votre travail pour découvrir ce qui vous gêne…
Lataupe : Bonjour…
Super Blaireau : !?
—
Lataupe : J’espère que nous nous entendrons…
Super Blaireau : (en pensée) Je ne sais pas si je vais faire long feu ici, moi !

Lataupe, emmené par un aigle : AU SECOURS !
—
Super Blaireau : Courage M. Lataupe ! J’arrive !
Lataupe : SUPERBLAIREAU !
—
Super-Blaireau (sourire content) : On l’a eu
Lataupe (notant sur une fiche d’anomalie) : Alors… Abandonne son poste pour se battre contre un rapace…

Blairette : Comment tu quittes ton travail !? Et qui va payer les traites !?
—
Super Blaireau : Tu ramènes toujours tout à l’argent ! Je suis SUPER BLAIREAU et je quitte cette boîte, c’est tout !
—
Blairette, off, amoureuse : ça, c’est mon Blaireau !

Le Sanglier : Vous vouliez me voir M. Blaireau ?
Super Blaireau : OUI ! Vous êtes un sinistre EXPLOITEUR M.Sanglier !
—
… et je QUITTE votre enteprise (il brandit sa lettre de démission) !
—
Sanglier (après le départ du Blaireau, s’épongeant le front) : Ouf ! J’ai cru qu’il voulait créer un syndicat !

Super Blaireau : Bon… me revoilà à mon point de départ… comment trouver du travail ?…
—
Je sais ! Tous les super héros sont journalistes !
—
Il ne me reste plus qu’à trouver un journal, un appareil photo, un magnétophone, du papier et un crayon !

Super Blaireau : Ha, Lafouine !
Je te cherchais !
Lafouine (journaliste-fouine à la cigarette-borsalino-imper à la cigarette et appareil photo) : ?
—
Super Blaireau (off) : on embauche pas dans ton journal ?
Lafouine : Ah ! Tu veux faire des piges ?
Tu t’y connais en journalisme ?
—
Super Blaireau : ouioui, heu… une pige, c’est une sorte d’asperge, non ?
Lafouine : …

Super Blaireau : Merci Lafouine, d’avoir appuyé ma candidature pour écrire dans l’ »Echo Sylvestre » !
Lafouine : Pas de quoi !
—
Super Blaireau : Je vais faire un reportage saignant sur « Sanglier SA », cet exploiteur qui…
Lafouine : Non.
—
Lafouine : l’ »Echo Sylvestre » appartient à 60% à « Sanglier Universal ».
Alors toi, ce sera la rubrique « chiens écrasés » !…

Super Blaireau : Maître Hibou… je suis responsable de la rubrique « Chiens écrasés » à l’ »Echo Sylvestre »
Maître Hibou : Félicitations Super Blaireau !
—
Super Blaireau : Oui, mais en tant que Super héros, ça me pose un problème de conscience…
Maître Hibou : Ah bon ?
—
Super Blaireau : … est-ce que je laisse les chiens se faire écrasés ou est-ce que je bidonne mes reportages ?

Lafouine (lisant le journal) : « Dixième chien sauvé d’une mort atroce ». Qu’est-ce que ça veut dire ? C’est ça ta rubrique « Chiens écrasés » ?
Super Blaireau : On pourrait la rebaptiser « Sauvons les chiens écrasés ! » Tu comprends, je suis un super héros et…
Lafouine (manaçant) : Ecoute mon viieux. Ceux pour qui je travaille ne plaisantent pas !… On a dit « Chiens écrasés ». Alors écrase ! Compris !?

Super Blaireau : Pourquoi Lafouine refuse(t-il que je sauve des chiens de l’écrasement… c’est étrange ! Je vais le suivre !
—
Super Blaireau : Le voilà ! Il se rend à un rendez-vous !
—
Le chat (tendant un attaché-case à Lafouine) : L’autre moitié si vous persuadez Super Blaireau d’écraser l’espèce canine !
A SUIVRE

Super Blaireau (apportant à un chien policier Lafouine et Lechat, saucissonnée, furieux et battus) : Monsieur le Policier, voici deux horribles gredins !
Le Chien Policier : Super Blaireau !
—
Super Blaireau : Ils souhaitaient alimenter la rubrique « Chiens écrasés » de l’ »Echo Sylvestre »…
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Super Blaireau : … pour approvisionner une filière d’aliments pour chats !
Le Chien Policier : GLUPS !

Blaireautin : Dis, Mamie, comment il a eu ses super-pouvoirs, papa ?
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Mamie Blaireau : Hébien… heu… il…
il a été mordu par … heu … une sauterelle radioactive ! Voilà…
Blaireautin : Ah bon ?

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Mamie Blaireau (en apparté) : Je ne peux tout de même pas leur dire que j’avais une liaison avec un ouvrier de la centrale…

Super Blaireau : Alors, ça s’est bien passé chez Mamie ?
Blaireautin : Dis, papa, la sauterelle radioactive qui t’a mordu, elle était fluo ?
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Super Blaireau (regardant sa mère, interloqué) : Sauterelle ? Mais je croyais que j’avais été pris dans un nuage électro-magnétique !?
Mamie Blaireau : Ah… heu…
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Mamie Blaireau, embarrassée : … c’était un nuage de sauterelles, voilà tout !
Ohlala ! On ne va pas chercher la petite bête !

Super Blaireau : Maman. Quelle est l’origine de mes super-pouvoirs ?
Mamie Blaireau : Hébien, c’est ce nuage de sauterelle qui…
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Super-Balireau : Maman… je veux la vérité.
Mamie-Blaireau se fait craquer les articulations de stress
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Mamie Blaireau : Aïe ! Mon arthrose ! Tu veux faire mourir ta mère !?

Super Blaireau : Blairette ! Je sais tout.
Blairette : Oh ! Mon dieu !
Je… ce n’est pas ce que tu crois…
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Super-Blaireau : En réalité, mon père était ouvrier dans une centrale nucleéaire. C’est de là que viennent mes super-pouvoirs…
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Blairette (étonnée et soulagée) : ? Ooh… vraiment ?
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Blairette (très soulagée) :OUF !