KYKY Fou de douleur, se roulant par terre dans ses larmes : Rhââââ ! Les pendre à un croc de boucher ! Tous !
GUEGA effrayé, s’enfuyant en courant : Horreur ! KYKY devient fou !… Nous sommes tous perdus !

---

GUEGA d’un air sardonique : Il faut faire quelque chose pour le calmer ! Voyons … Ah il a une idée, une petite ampoule s’allume au dessus de sa tête

---

GUEGA surgit de derrière la porte : KYKY ! J’ai une surpriiiise !
KYKY L’oeil hagard, suçant son pouce, son doudou KEKEY contre lui : slurp !

---

KYKY assis, malheureux, tout petit : Heu… Guéga… J’arrive pas à voir sa tête à ta surprise !
RLALA hyper grande, on ne voit que ses longues jambes et sa guitare : Ciao chouchou !

HIGNARD affolé, devant une horde de noirs armés de lance et de boucliers, au loin, qui envoient leurs traits : JULES ! Voyez ! Les indigènes ! Ils nous ont retrouvés !!
—
JULES VERNE serein, accompagnant ses paroles d’un geste auguste : Soyez sans crainte, Hignard. Je vais les toiser, ces sauvages, et ils nous vénéreront comme leurs idoles, par la seule force du regard de l’homme blanc civilisé !
—
JULES VERNE Attaché à une lance portée par deux indigènes coiffés des haut de forme de nos héros, dans la position indigne du gibier, hors de lui : Hignard ! Je vous interdis de rire !
HIGNARD dans la même position que son compagnon : Hmpff ! Hihihi !

KYKY paniqué : GUEGA ! Ah ! Je te trouve enfin !
GUEGA vaguement étonné de tant de frayeur, jouant vaguement avec la montre comme d’habitude : Qu’est-ce qui se passe KYKY ?
—
KYKY en plan légèrement plus resserré, toujours paniqué : C’est la Fre qu’tu m’as marié avec ! Ça va pas du tout !
GUEGA franchement étonné : Ah bon ? Qu’est-ce qu’elle a ?
—
KYKY en très gros plan, complètement horrifié, pleurant presque : … elle est INSTRUITE !!

KYKY et YONYON descendent dans les oubliettes du palais
YONYON : KYKY… j’ai peur…
KYKY : Mais non YONYON …
(ndla : quels dialogues ! C’est beau !)
—
KYKY : On va réveiller la bête, et l’agiter un peu devant l’peup à la Tété… comme ça…
—
devant la porte d’un cachot, surmonté d’un panneau : « BÊTE IMMONDE »
KYKY : … même moi, j’aurai l’air gentil… à côté d’elle !

KYKY à ouvert la porte de la cellule de la Bête Immonde : YONYON, viens voir !
—
KYKY : La Bête ! Elle à crevé !
YONYON, derrière : Oh !
—
Une voix Off : En êtes vous sûrs, messieurs !?

La Bête : HAHA ! Je suis la fille de la Bête Immonde ! Le fruit de ses entrailles !
—
KYKY, sautant dans les bras de YONYON : Aaah ! Qu’estcekséksa ??
—
La Bête : Et vous m’avez libérée !! GNAP !
KYKY : AÏE ! Elle… elle m’a mordu !

La Bête Immonde (s’envolant après avoir mordu un KYKY soudain nauséeux) : GNIAâHa !
YONYON : Horreur ! La Bête ! Elle s’enfuit !
—
YONYON : Juste ciel KYKY !
On dit que ceux qui se font mordre par la bête deviennent haineux, méchants, dangereux !
… et d’un vilain brun marine !
KYKY (de plus en plus mal) : Glob… je… glub…
—
KYKY : Bah ! T’es sûr ?
Je vois aucune différence ,moi !
YONYON : Hem…

Ingénieur Albert Badoureau : – Attention, il sera là dans moins d’une minute ! Tenons-nous prêts !
Aristide Hignard : Hum…
Jules Verne : C’est un canon désintégrateur ?
—
Ingénieur Badoureau : Désintégrer Robert ? Impossible ! Il est conçu pour résister à des armées !
Aristide Hignard : Robert c’est le nom de votre automate ?
Badoureau : oui
—
Badoureau : Ce canon envoi un rayon capable de projeter sa cible dans l’espace à n dimensions, sur une hypersphère à n-1 dimensions*…
Jules Verne : Fichtre !
Badoureau : En gros…
—
note * : authentique

Jules Verne : Mais pourquoi vouloir se débarrasser de cet automate ? C’est une merveilleuse machine !
Ingénieur Albert Badoureau : Certes Jules… Mais Robert est conçu pour la GUERRE !
—
…Il dispose de plusieurs bombes V (à vapeur), aux pouvoirs de destruction terrifiants !
– Aristide Hignard : Mais… c’est affreux !
—
— Robert l’automate est à présent sous le contrôle d’une PUISSANCE INCONNUE !

Lataupe, emmené par un aigle : AU SECOURS !
—
Super Blaireau : Courage M. Lataupe ! J’arrive !
Lataupe : SUPERBLAIREAU !
—
Super-Blaireau (sourire content) : On l’a eu
Lataupe (notant sur une fiche d’anomalie) : Alors… Abandonne son poste pour se battre contre un rapace…

Le Sanglier : Vous vouliez me voir M. Blaireau ?
Super Blaireau : OUI ! Vous êtes un sinistre EXPLOITEUR M.Sanglier !
—
… et je QUITTE votre enteprise (il brandit sa lettre de démission) !
—
Sanglier (après le départ du Blaireau, s’épongeant le front) : Ouf ! J’ai cru qu’il voulait créer un syndicat !

Aristide Hignard : Ah ! Jules ! Vous êtes réveillé ! Je commençais à être inquiet !
Jules Verne (se révéillant, et découvrant le cyclope dont la tête sort d’un bac) : Mais où… que… haaaAAA !
Aristide Hignard : QUoi ? Ah ! Lui ?
—
Aristide Hignard (caressant le monstre, ravi) : Oh ! Il n’est pas dangereux ! Regardez… je lui ai appris le début de notre opéra… « La Mille et Deuxième Nuit » !

Reboot

… et que je meure avec lui !!

Non !! Je t’en prie ! Arrête ! Attend !

Je suis prêt en quelques secondes. Et si c’était un piège et qu’on m’emmène à l’aéroport .

Le policier demande ses papiers à une jeune femme noire. Celle-ci lui tend son récépissé de la préfecture.

Deux mille avant JC. Trois heures du matin

– Chiron, Chiron Chiron ! Il s’est FICHU de nous ! Je suis sûr qu’il était un dieu ancien!
– Robert mon ami !
– Josiane ! Je ne veux pas devenir une statue de sel !
– Courage mon ami ! Le Seigneur nous a dit qu’il y aurait un moyen.
– Joli paysage ! On dirait l’Egypte ancienne…
– Mais QUEL moyen Josiane ?
– C’est dommage, on a jamais le temps de visiter !

Cette fois ce n’était plus la gendarmerie mais la PAF

Je n’ai plus parlé, j’ai paniqué…

… je me suis jeté du balcon.

Alors les policiers ont fait le tour de l’immeuble…

– Je l’ai entendu sauter !